N clases de público que no quieres tener cerca en un concierto.


(Y probablemente, tampoco en tu vida diaria)

Una dura afición mía es esta de observar el comportamiento humano en conciertos así que en un intento de sacarle provecho a lo que no lo tiene aquí va esta lista, donde N tiende a infinito porque una es un pelín sociópata. El orden es totalmente aleatorio, todas las actitudes son igual de inaguantables, reprochables y ostiables.

  1. El karaoke flan: esa persona o grupo de personas tan,tan,tan fan que no pueden evitar gritar todas y cada una de las canciones como descosidos. Ganan 100 puntos extra si además cantan los instrumentales.
  2. El novato preguntón: no sabemos muy bien cómo ha llegado al concierto, pero resulta que empieza a gustarle y no puede esperar a llegar a casa y consultar la Wikipedia para saciar su hambre de conocimiento.
  3. El experto exhibicionista: porque tener vastos conocimientos del artista no vale la pena si no puedes exponerlos a tus amigos en vez de estar escuchando lo que suena. Si además está acompañado con el inaguantable tipo 2, ¡enhorabuena! puedes opositar a biógrafo oficial cuando salgas.
  4. El gafapasta: subtipo variación del anterior donde aclara que él los conocía antes de ser famosos, que molaban más cuando eran menos mainstream y no se habían vendido a las masas, etc,etc,etc.
  5. Los osos amorosos: que sí, que os queréis mucho y el amor es muy bonito, pero no necesitamos demostración visual y menos si por razones espacio/aforo la distancia entre vosotros y el resto es menor de medio metro, irse a un hotel, ¡leñe!
  6. El fetichista: quiere una púa, una baqueta, un set list, una toalla empapada en sudor, lo que sea siempre y cuando contenga restos de ADN, un concierto sin objeto que lo recuerde no es aceptable y hará todo lo posible por evitarlo, empezando por pedirlo a gritos desde el minuto 1.
  7. El OneHitWonder: está allí única y exclusivamente para oír una canción específica, todo lo demás no vale, así que aun a sabiendas de que por esas cosas de la tensión conciertil y mantener el interés ese temazo va a ir al final insiste e insiste en pedirlo.
  8. El sin criterio: no entienden la palabra favorita y al empezar todas y cada una de las canciones tienen que gritar, hacer ohhh y decir que esa es super-buena/bonita/barata.
  9. El interesante: cualquier minucia de su vida cotidiana es mucho más interesante que el concierto así que se dedica a comentar sus vacaciones, las obras del baño de su casa, o que su jefe, ¡que mamón!, se ha comprado un cochazo.
  10. El invasor de espacios: no han visto Dirty dancing y no saben eso de “Tu espacio, mi espacio”. Mención especial para los que creen que tenemos un interés en catar sus largas melenas y te la restriegan por la boca para nuestro placer y comodidad.
  11. Los X: porque sigue siendo una incógnita para que se ponen en primeras filas si van a estar cada 5 minutos acercándose a la barra.
  12. El aprobetxategi: pasa de hacer cola y esperar pero oiga, por sus santas narices va a ponerse delante.
  13. El de los 2 petitsuise: vale, no es culpa suya ser alto, pero jopeeee, ¿siempre tiene que estar ahí delante?

Hasta aquí esta lista-desahogo patrocinada por mi psicoanalista, si os habéis reconocido en alguno de los personajes ya sabréis quien  soy…sí, esa misma, la de la mochila azuuuuul… mirada asesina, vigila tu espalda, muhahahahaha!!!

(foto de portada robada de aquí)

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