Manual de público perfecto según el músico perfecto.


¡¡Ahhhh!! La interacción músico-público… Que beneficiosa y que difícil nos la ponen a veces  (y la ponemos). No somos un público perfecto, pero a veces, determinados músicos desde su pedestal no asumen esa imperfección y ponen tal nivel de exigencia que nos cabrean. Como en Witty reina la tontuna (¿para qué vamos a agarrarnos un berrinche si podemos reírnos de ello?) acabamos dándole vueltas de tuerca y exagerándolo a más no poder. Así que desde el sarcasmo, aquí va una recopilación de mandamientos que alguna vez nos han demandado en conciertos bajo la máxima “métete en mi puta cabeza y cumple todos mis deseos por peregrinos que sean o me encabrono” (gracias, Bea).

  1. No dejarás espacio entre el escenario y la primera fila: ¿Qué se ve mejor desde un poco más lejos? Te aguantas. Castigo: recorrer esa distancia multiplicada por 1000 a paso ligero.
  2. Honrarás mi intelecto: mis canciones no son aburridas, son de nivel intelectual superior. Castigo: orejas de burro durante todo el concierto y durante las 4 horas siguientes, que se sepa que eres un mangarrán.
  3. Obedecerás mis deseos: Si pido palmas, das palmas; si pido que os acerquéis, te acercas; si hago chistes te ríes, y así hasta el infinito. Castigo: de rodillas y brazos en cruz sosteniendo en cada mano una caja de camisetas de merchandising.
  4. No te reirás ni hablarás en vano: Sólo cuando yo lo pida. Castigo: escribir mil veces con caligrafía aceptable “No volveré a XD en un concierto jamás de los jamases”.
  5. No consentirás pensamientos impuros: ¡Tanta tontería ya con el guapo, menudo tipín y queremos un hijo tuyo! Castigo: ducha fría y sin patito de goma.
  6. Amarás mi voz sobre todas las cosas: Nada de cantar más alto que yo ¿pero tú quién te has creído? Castigo: Recitar todas las canciones, incluyendo inéditas y caras B, eso sí, al terminar la actuación.
  7. No codiciarás los setlist: Hay que reducir gasto de imprenta y me sirve el mismo para todo el año. Castigo: golpe de remo y tirón de orejas.
  8. No harás peticiones de canciones: Y menos si no son mías ¡Qué desfachatez! Castigo: Recoger y limpiar el escenario al final.
  9. Santificarás los bises: Sí, ya sabemos que voy a salir, pero al menos haced bien el paripé de pedirlo con insistencia. Castigo: Sacar brillo a todos los instrumentos y de paso, al calzado de la banda.
  10. Darás falso testimonio: Aunque el concierto sea tan nefasto que quieras arrancarte la orejas, tú dirás que fue un conciertazo. Castigo: RT a todos y cada uno de mis estados y menciones.

No sé vosotros, pero yo voy al infierno de cabeza. Entendiéndose por infierno un festival de reggaeton…

Pero ay! querido público, nos quedan cosas por aprender, y vinimos aquí a hacer autocrítica. Así que pronto el taller para público pero el de verdad!

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Comments
2 Responses to “Manual de público perfecto según el músico perfecto.”
  1. Beatriz_efe dice:

    A mi lo de que la gente no cante más alto que el músico me parece bien. Ge ido a ver a Ferreiro a La Riviera y me he vuelto a mi casa pensando que no había escuchado a Ferreiro sino a un coro de flanes histéricos.

    Por lo demás gracias a ti por escribir este decálogo. Me sé yo de alguno que cumple varios de esta lista. Particularmente llevo muy mal los conciertos “Simón dice”. Recuerdo uno de El Canto del Loco (no pregunten) en el que Dani Martín se parecía a un profesor de aerobic: palmas, palmas, gritad más hostia, no os oigo, con más garbo, más palmas. Saltad. Venga todos arriba… Y claro, esa forma de dar órdenes sin venir a cuento saca a la aluzna díscola que llevo dentro y la liamos parda…

    • latiase dice:

      Yo creo que de algo así viene mi aversión al chocolatero… palante, patras, la mano arriba danza kuduro…pesaos! dejadme con mi movimiento libre y arritmico

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